monster of incuriosity (vishka) wrote,
monster of incuriosity
vishka

мертво внутри, смешно извне

Пока мои сверстники обрастают житейской мудростью и учатся смотреть на жизнь сложнее чем она есть, я продолжаю удовлетворяться простыми ответами, а на окружающих смотрю с брезгливой оторопью.

Мне скучно жить, хотя постоянно что-то происходит. Я боюсь обидеть родителей и с каждым днём цепляюсь за них всё сильнее, как последнее, что ещё удаётся любить. И чем сильнее я испытываю к ним привязанность, тем больше кажусь себе ничтожеством. Хотя и эта любовь происходит про себя, так что об этом никто не догадывается.

Не понимаю, как можно настолько всё суметь в деталях и провалиться в целом. Оказалось, что как ни старайся, сумма частей не даёт целого. Целое это что-то от Бога, а его нет. Я же в погоне за самым важным потерял самое важное, но что именно -- не понять.

Что остаётся от жизни, когда не уверен даже в последней мечте? Знакомые твердят, что я себя хороню, а я не знаю, какое чудо должно произойти, чтобы завтра оказалось лучше чем вчера. Я второй год не понимаю, зачем просыпаюсь по утрам, и чтобы не думать об этом заполоняю жизнь пустяками.

Я и в Японию уехал чтобы поменьше быть на виду. В чужом городе несчастным людям жить лучше. В них ничего не напоминает о вчерашних обещаниях. В чужом городе человек может прожить сто лет и не хватиться того, что он давно умер и сгнил.

Но и Япония оказалась недостаточно далёкой. Я так и не забыл то, что давно стоило забыть. Пора себе в этом признаться. Не получается как у Цветаевой, чтобы все равны и всё равно, тем более, чтобы всего равнее стало былое. Бунин говорил, что у женщины прошлого нет. У меня же нет ничего кроме прошлого. Надеюсь, это не та неизбежная гендерная асимметрия, о которой все говорят.

Так подростковый кризис перетекает в кризис среднего возраста без обещания счастья или определённости.

Говорят, любовь -- это умение отдавать. Мне всегда неплохо это удавалось. У меня другая беда: я так и не научился брать. Хотя если быть совсем честным, я просто не нахожу ничего такого, что хотелось бы сохранить. Наверное, это гордость.

Окружающие (не хочу писать близкие, мне кажется, их у меня нет), относятся ко мне как к любопытной безделушке (pun so intended), которую интересно разглядеть, но которою совершенно не к чему применить. Когда я думаю о себе в третьем лице, то отношусь к себе точно так же.

Ещё я всем постоянно завидую. Завидую вещам, которые в любой момент могу получить. Образу жизни, который в любой момент могу перенять. А на самом деле, завидую чужому счастью и ненавижу себя за то, что сценарии счастья, которыми счастливы другие, вызывают у меня тошноту.

Я честно пытался примерить их на себя. Пробовал пить, даже занимался блядством. Столько счастливых людей этим занимается, что казалось, достаточно переступить через отвращение и жизнь совершит поворот. Но случайные женщины оставили только острое желание помыться и ещё больше опустошили. Дрочить приятнее и гигиеничнее. Осталось как Хаус, начать спать с проститутками. В Японии это безопасно, и последнее, что ещё не попробовал.

Кстати, вот идиотский же совершенно аргумент: “Зачем спать с проститутками, девки так дают”. Конечно, дают. Но если спать с подонками, то я не желаю видеть в них человека. Не желаю его даже подозревать. Не желаю, чтобы у неё в голове возникли подозрения, что у меня могут возникнуть такие подозрения. А проститутки это честное glorified порно. Несоизмеримо более этичное, чем бытовое блядство. Только где здесь счастье.

Я свёл жизнь к формуле но так и не начал понимать людей. Вернее сказать, уверен, что понял их настолько хорошо, что не знаю как теперь жить с этим знанием. Я не вижу цветущей сложности, а только вижу как вокруг самозабвенно городят лес, чтобы скрыть неудобные три сосны.

Я уже второй год пытаюсь разочароваться во всех своих ответах. Прийти в себя, может быть стать как все. Но каждый раз когда я отступаю от своих ответов, жизнь делает всё, чтобы за это наказать. Всё плохое, что произошло со мной за эти два года, произошло потому, что я где-то отступил от того, что считал правильным. Жизнь словно учит меня какому-то уроку, который я не могу понять.

Вот замечательное стихотворение Георгия Иванова, который не выходит у меня из головы уже несколько месяцев.
Мне весна ничего не сказала -
Не могла. Может быть - не нашлась.
Только в мутном пролете вокзала
Мимолетная люстра зажглась.

Только кто-то кому-то с перрона
Поклонился в ночной синеве,
Только слабо блеснула корона
На несчастной моей голове.
Через несколько дней я улетаю на месяц в Перу, там будет трёхнедельный поход к развалинам Инков и прочая симуляция жизни. Конечно, еду один. Конечно, я вернусь оттуда ещё более одиноким, чем уеду. Но никто не поверит.

Чмоке всем кто в этом чате. Миша.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 51 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →