?

Log in

No account? Create an account
vishka — психология — LiveJournal
December 2016
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Mon, Sep. 8th, 2008 06:35 pm

Бессмысленно начавшийся день вылился в удовлетворительный вечер, так что даже пришлось бежать на последний поезд ранозакрывающегося парижского метро. Среди прочих приятных штук сходил вчера на нового Бэтмена. В нём всё оказалось замечательно, и видеоряд и мессадж. Насмотрелся и вспомнил что всегда хотел быть larger than life. Таким как Бэтмен. В тринадцать лет он был моим кумиром. Вырос и словно ничего не изменилось. Хочется даже больше чем прежде. Ну, метафизически. Хочется быть правым и сильным. А то я если правым ещё бываю, то способным как-то почти никогда. Но это для другого поста размышление.

Пафосно прозвучит, но американская культура наконец выходит на новый уровень рефлексии. Не в смысле что какие-то новые вопросы ставит, а в смысле что задаёт старые. Европа ничем подобным уже лет пятьдесят не занимается. Её вообще кажется перестали волновать вопросы. Всё уныло и прагматично. А американцы молодцы. Любопытно какое на всём этом вырастит поколение.

Ну и в качестве дисклеймера. Ничего нового в фильме нет, конечно. Вообще всеми этими вопросами большинство задаётся где-то на первом курсе университета. Но до чего же приятно всё это наблюдать с экрана. А в этом году ещё вотчмэм выйти должен.

А бэтмена сходите посмотрите. Он крутой. Волобуев ничего не понимает.

9CommentReply

Wed, Jul. 9th, 2008 11:01 pm

У Носика недавно был опрос о лузерстве. Я там немного ответил, а тут продолжу о себе.

Я по собственному же определению -- неудачник. При этом я продолжаю смотреть на всех сверху вниз и презирать. Словно я вскарабкался на несчастливый пьедестал где вся моя маета страшным образом преобразилась в крест сакрального знания. Не уверен как это произошло, но я уже некоторое время осознаю себя практически мучеником.

И получается прелюбопытное дело, я -- страшный эгоист, всю жизнь форсю и бравирую этим (вот даже и сейчас), стал совсем себе не нужен и живу зачем? Для других. Буквально -- приношу себя в жертву.

Хорошо бы не на словах всё было так же красиво. А то сначала наговоришь разного, а потом сам себя начнёшь подозревать в каком-то новом извращённом эгоизме, когда отказываешься брать ответственность вот уже даже и за себя. К тому же эта жертва даже толком не функционирует. Чтобы поддерживать меня в этом несчастливом состоянии задействована целая машина жизнеобеспечения. Деньги, внимание и даже любовь?

Интересно, если я презирая любовь пользуюсь её благами -- остаюсь ли я порядочным человеком? Я ведь не просто её презираю, я презираю любовь к себе. Самое страшное, я, кажется, презираю любовь матери. Не знаю что с этим делать. Мы практически не видимся, живём в разных странах, но даже на расстоянии от её любви не продохнуть.

Это неподъёмный груз, осознавать себя чьим-то смыслом. Чувствую себя её заложником и злюсь на неё и на себя. С другой стороны, от чего-то она меня удерживает. Может и благодарить ещё буду.

Но пока тяжело и обидно. Мне кажется что я иду по жизни и делаю себя и окружающих с каждым днём всё несчастнее. Чем они больше мне отдают, чем в большую зависимость от меня попадают, тем несчастнее становятся и делают меня. Совершенно не умею ничего дать взамен кроме себя. А себя жалко до ненависти.

Что остаётся когда изъел себя изнутри? Что-то ведь осталось.

6CommentReply

Sat, Jan. 19th, 2008 08:14 pm

Продолжаю переживать свой первый кризис самоидентификации, который все нормальные люди перенесли в свои ранние teens. Наверное можно было как-то подготовиться, но моя самоуверенность совершенно застлала взор. В итоге волнения пропущенной юности проходят с осложнениями, перед которыми мой неглубокий жизненный опыт окончательно спасовал. От скоропостижной опрометчивости меня сейчас удерживает только разросшаяся до эпических размеров мизантропия и искушенность в одиночестве.

Поразительно как один и тот же год может одновременно изменить жизнь до неузнаваемости и погрузить в самый вязкий застой. Бац, и я уже лежу Ильёй Ильичём на софе и сплю до шести. Софа, кстати, удобная. И халат у меня есть, тоже крутой. Даже два, я их меняю в зависимости от погоды. Только куда-то делась вся богатая самодостаточность, что ещё недавно позволяла так славно наслаждаться собой.

Зато я снова начал читать. Пока что через силу и мне ничего не нравится, но это не страшно. Попробую взяться за Даррелла.

5CommentReply

Tue, Oct. 30th, 2007 02:00 pm

Перестал находить общий язык с кем-либо. Взрослые велят повзрослеть, сверстники интересуются if I had ever been young. Застрял в каком-то безвременьи и всех не устраиваю.

И себя тоже уже не устраиваю. Унылый гедонизм, который по началу казался интересной философской позой и даже обещал некоторые интеллектуальные плоды, завёл в тупик, в который раньше я сам умело заводил других. Только мне почему-то не хватает смелости закрыть теперь на это глаза.

Вчера тебе nulla re indiget ad existendum, а сегодня апатия и мысли слишком вульгарные для бумаги. Это наконец-то настиг непроходящий кризис имманентного бытия. Так люди говорят. Пора что-то менять, но на что категорически непонятно.

Конечно, ещё остались какие-то максимы, но и они выхалащились растеряв остатки актуальности. А всё равно цепляешься за них, потому что и так остался с ними наедине. Я даже за либертарианство спорю скорее по инерции, потому что больше сказать нечего.

А ещё преследует ощущение что я страшно за последний год поглупел. Беру одну за другой книги и бросаю на середине, заскучав и не вычитав ни одной свежей мысли. Да что там, просто мысли. И в голове пусто. От страха заполняю время и жизнь вещами, но они только напоминают о том чего нет. Такой вот катастрофический постмодерн.  

25CommentReply

Sat, Jun. 16th, 2007 03:31 pm

Сижу один в пяти комнатах и читаю какую-то брошюрку про формализм и Заславского, купленную намедни в фаланстере. От скуки периодически перехожу из комнаты в комнату, но перемена каждый раз оказывается незначительней чем кажется.

В наушниках играет странная компиляция из Шостаковича и Рахманинова, неведомо кем сделанная. А до этого слушал как Буковски читает свои стихи, у него оказался на удивление приятный, почти такой каким я его себе представлял, голос.

Разъедает меланхолия.

1CommentReply

Thu, May. 31st, 2007 08:24 pm

Во время написания последнего в этом году экзамена вербализовал неочевидную, как мне показалось, бинарность – «детерминизм-солипсизм». Попробую воспроизвести.

Если мы берёмся отрицать детерминизм путём утверждения метафизического «врождённого» начала (эго), то мы так же вынуждены признать солипсизм, так как наличие независимой от опыта составляющей определяет опыт (и внешний мир) как относительный её фактор. Что, в свою очередь, исключает возможность проведения грани между реальностью и вымыслом со стороны означающего. И наоборот, если мы предполагаем существование детерминизма, то мы исключаем возможность существования эго как вещи в себе, без чего его определение становится оксюморонным.

Другими словами, так называемый «реальный» мир может существовать только для означаемого, для означающего он всегда будет оставаться «миром в сознании».

Это, кстати, наводит меня на мысль, что эго в принципе существует только до тех пор, пока отсутствует прямое восприятие внешнего мира (и, следовательно, сам «внешний мир» относительно); Случись вдруг такое восприятие, эго бы навсегда подпало под его определение и перестало существовать.

11CommentReply

Mon, Nov. 20th, 2006 01:10 am

Возможно я излишне драматизирую, но мне совершенно не понятно как так можно жить. Обман это самое подлое, что можно причинить человеку. Люди лгут, чтобы жить чужую жизнь. Понятно зачем, но блин. Как на этом можно строить хоть какие-то отношения? Это либо один из них Каренин, либо всё кончится как в пьесе Теннеси Вильямс. Второе, учитывая общий настрой заметки, маловероятно.

Мне понятно желание разнообразить половую жизнь, мне непонятно почему это должно приводить к обману. Ложь свидетельство того, что сложившаяся ситуация не устраивает одного из партнёров. Замазывать её неправдой это какая-то недоступная моему пониманию форма эскапизма. Уж если жить по лжи, придумали бы что-нибудь поэкстравагантней. А то быть чёрным королём и не закрывать глаза на всё остальное должно быть чертовски обидно.

Current Music: The Blow - Parentheses

8CommentReply

Mon, Jan. 26th, 2004 02:20 am

Новый афоризм от Егора Холмогорова - Россия - это наши гробы.

Ни дать, ни взять, родина – гроб для своего народа. Думаю, эта фраза, как никакая другая, могла бы послужить эпиграфом для всего патриотизма в целом.

И как это так получается, что каждый на себе несёт свой крест, и только патриоты идут с гробами?

Current Mood: cynical cynical

11CommentReply

Mon, Apr. 7th, 2003 10:43 pm
Значит так, други мои!
В эти выходные Вишка едет в Питер!
В пятницу вечером Вишка уже будет сидеть на стреле и готовится к отправке в Питер и уже утром в субботу будет на месте! %)
Раздолбаю kvarik'у даётся задание, найти мне вписку на пару дней, либо, предупредить меня зарание, (сегодня же, в аську) что он этого сделать не может, и тогда Вишка займётся отелем %))
Свалить из Питера планирую в воскресение вечером и утром в понедельник быть уже в Москве =)
Кварик, с тебя подготовка "культ" (от слова культовой %)) ) программы, чтоб всё было лучше всех %))
Вылазь в аську %)
Кто решил составить Вишке компанию, стукнетесь мне в icq - 110782
Целую в нос, ждите %-)

Current Music: Дети Пикассо - Молоко

CommentReply